情侣空间发不了说说怎么办（情侣会无话可说）

经常有朋友问我这样的问题：

在一起两年，我对 ta 没感觉了，该分手吗？

最近 ta 说对我没感觉了，该怎么办？

对方各方面都好，但是我就是没感觉啊

……

在这些恋爱的烦恼里，“感觉” ——听上去是一个很重要的东西，我们常常把这两个字挂在嘴边，但究竟感觉是什么东西呢？好像也说不清。

究竟爱情的感觉有没有什么规律，可以控制和培养吗？今天的文章，让我们通过一些心理学研究，探讨一下上述问题。

心理学家们相信，爱情背后一定会有对应的生理秘密，即体内分泌的某些物质让我们体会到了爱意。目前被证实的 “爱情物质” 有 苯基乙胺、多巴胺、内啡肽、催产素、血清素、抗利尿激素 等等。[1] [2]

苯基乙胺带来的是一种 “来电” 的感觉，当你看到一个帅哥或美女，瞬间脸红、心跳加速、手心出汗、口齿不清 …… 就是这种神经兴奋剂在发挥作用。

当这种来电的感觉持续加温，让你深深爱上对方、为之迷恋和无法自拔时，大脑会制造大量的多巴胺，它让我们产生了渴望和幻想 —— 渴望接近和拥有对方，同时幻想跟对方坠入爱河的感觉。这也就是一见钟情或者热恋的甜蜜感。

但是，苯基乙胺和多巴胺制造的兴奋感并不能持续太久，不然大脑吃不消。当你们的爱情渐入佳境，彼此慢慢依赖时，就需要内啡肽发挥作用了，它能降低焦虑，产生一种温暖的、幸福的、亲密的感觉。

另外还有催产素，它的分泌让人产生一种特殊的偏爱，你只会对伴侣一人产生爱的感觉，对其他人则不会有，因此催产素也被称为神秘的 “忠诚激素”。

这些或许就是爱情中 “感觉” 的来源。可以说它们确实很重要，如果没有这些感觉基础，你可能要怀疑自己是不是真的谈恋爱了。

但是话说回来，每个人对 “感觉” 的依赖是不同的，有些人认为没有感觉了就应该分手，有些人则能够享受平淡。研究发现，这跟我们的 “内隐爱情信念” 很有关系，也就是每个人的爱情观不同，心理学家将此分为两类：[3]

宿命信念：相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中 “对的人”，感觉对了，人才对。

成长信念：认为世界不存在唯一 “对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养；

来自休斯顿大学的一项研究，发现了这样的规律：

对于宿命信念的人来说，最初的满意度能够显著预测恋爱长度；而对成长信念的人来说，最初的满意度跟恋爱长度关系不大。

也就是说，如果你是一个相信恋爱宿命的人，那么最开始 “有没有感觉” 非常重要，只有对一个人有感觉，你才可能长时间地维持一段恋爱关系 ；

而如果你是一个持 “成长信念” 的人，那最初的感觉跟一段关系能维持多久关系不大，平平淡淡的关系也值得维持一生。

虽然爱情观没有对错之分，但是从许多研究结果看来，成长信念确实有助于维持一段更长久的关系。

我们都知道，爱情的过程是分阶段的。

通常来说，刚进入热恋激情期时，因为多巴胺的大量分泌，我们会有一种飘飘然的快感，并有过度美化效果。

在这个阶段，我们只关注在对方的优点上，对方怎么看怎么顺眼，缺点都被遮挡了暂时看不见。

等两个人相处时间长了，会进入关系的磨合期。此时多巴胺的分泌开始变少，幻想和渴望也没那么强烈了，两人之间越来越熟悉，你开始进入对方的生活圈子，从更多的角度去认识对方，也会看见对方更真实的一面。

最麻烦的是，此时对方的缺点开始暴露出来，并且越来越多，渐渐掩盖了优点。

最初可能你会为对方的外表、才华所深深吸引，但如今这些你都不 care 了，只能看到 ta 不够体贴、不够浪漫、对你的朋友家人不够热情……

大部分人都会在这个阶段开始产生怀疑，也就是文章开头我们说到的那些问题。

此时我们很想知道：未来会变好吗？感觉会回来吗？

在心理学家看来，这个答案是肯定的，如果你们的关系是健康的，在度过了磨合期之后，感觉会慢慢回升，但这种感觉不是最初热恋时 “来电” 的感觉，而是由内啡肽和催产素所带来的幸福感、忠诚感、依赖感。

而就算处在磨合期，爱情的感觉也是可以控制和培养的。

前面我们提到了两种爱情观，宿命观让人认为 “感觉不对就该分手”；但是成长观却会让我们去塑造和培养感觉；心理学家普遍建议，适当培养一些 “成长信念” ，能够帮助我们用积极的策略去调整关系，而不是单单逃避。[3]

我们都渴望能遇到一个 “对的人”，但有时候也需要一些方法，来让对的人留在身边。毕竟换一个人，可能也要从头开始一番折磨。

那么具体该怎么做呢？根据以往的研究，以下方法可以帮助我们 “培养感觉”：

1. 身体接触和刺激的环境

既然激素的分泌跟爱情中的甜蜜、激情很有关系，那么当感情逐渐平淡时，就需要一些外部刺激来重新唤醒激素的分泌，制造点感觉。

最简单的就是身体接触了，牵手、拥抱、亲吻等接触都可以影响到催产素、多巴胺的分泌，让我们产生一种满足、渴望的感觉。[4]

别以为这些是方法老套，恰恰是最容易被忽略的，当两个人在一起，却吝啬任何身体接触时，爱情的感觉也就所剩无几了。

另外就是制造刺激的外部环境。

著名的吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。

情侣之间也可以偶尔制造一些这样的环境，例如一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等，在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。

2. 正确的说话技巧

“甜言蜜语” 是爱情中感觉的重要因素，无论男女，无论感情的任何阶段，一句好听的话，都会让人自然而然浮现出美好的画面，并由此感到幸福。

进入磨合期的爱人们，尤其需要用语言的技巧来建造彼此的关系，因为这时候两个人很容易因为一些小事就吵起来，互相攻击和嫌弃，久而久之甜言蜜语说得越来越少，爱的感觉也就随时冷淡了。

分享给大家几个实用的技巧：

1. 晚上睡觉前，无论多累多忙、无论关系好不好，都说一句：“我爱你，晚安。”

2. 对方为你做一件事时，无论做得多烂，在批评和嫌弃前，先说一句：“亲爱的你辛苦了。”

3. 对方惹你生气时，学会用 “我” 开头的句子表达感受，而不要用 “你” 开头的句子表达意见，例如：

“我很难过”，而不是 “你怎么这么自私”；

“我最近感觉你对我冷淡了” ，而不是 “你根本不在乎我”

话说对了，感觉也会慢慢对的。

3. 积极的关注和想象

美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究，试图探讨思考方式对爱的感觉的影响。他们从两个方面去评估爱的感觉，一个是迷恋，一个是依恋。[5]

其中迷恋是指感情初期那种激情、甜蜜感；依恋则是指感情逐渐稳定后的亲密感、忠诚感。

他们招募了一些正在恋爱中的男女，把他们分为两组，其中一组需要拿着另一半的照片，从三个方面去做一些积极的思考；同时，另一组人需要根据这些照片做消极的思考。

伴侣方面

例如：他说话很幽默（积极）、他很懒（消极）

关系方面

例如：我们很聊得来（积极）、我们经常吵架（消极）

未来方面

例如：我们不久后会结婚（积极）、我想我们会分手（消极）

在观看照片和思考之后，研究者评估了他们对另一半爱的感觉，同时测了他们的脑电波。

结果发现，积极的思考能够让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强，并且对应的 “爱的脑电波” （晚期正电位 LPP）的活动也会增强；而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感，同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。

这对于磨合期的情侣们来说至关重要，因为我们常常会在这时候死死盯住对方的缺点，那些曾经最打动我们的地方都被忘得一干二净；但其实，对方的优点并没有消失，只是你看不见了。

多回忆当初爱上 ta 的感觉，多想一下 ta 身上最吸引你的地方，就能让你从生理到心理上都提升爱的感觉。

一些朋友可能会问：“都试过了，也努力过了，可就是没感觉了，还不能分手吗？”

当然可以，没有人敢说分手不是坏事。只是这种情况下，可能不仅仅是 “感觉” 出问题了，而是感情本身出了问题。

你可以做一些评估，来判断是两个人之间是感觉问题，还是感情问题。

1. 你们是否有同样的意愿，想要为感情付出

我遇到过一些情侣，双方对一段感情的付出是完全不平衡的，一方总是在努力和牺牲，另一方却表现得满不在乎，这种情况下，可能仅仅是付出的一方在寻找感觉，而对方是没有任何意愿的。

如果是这样，那单方面的感觉，也很难挽回一段感情。

2. 对方是否有你不能接受的致命问题

很多人在谈 “没感觉”，但实际上是出现了一些不可调和的矛盾，对方的某些行为和观念让自己看不惯，导致对感情失去了信心。

例如对方做任何决定都要跟父母商量，听父母的；而你认为感情是两个人的事，不能什么事都告诉父母，觉得对方不独立，让你没有安全感。

你们总是因为这件事吵起来，每次都不欢而散，你深知道对方改变不了，而你又无法接纳，那么 “没感觉” 的背后，或许也是真正的不合适。

毫无经验的初恋是迷人的，但经得起考验的爱情是无价的 —— 爱情的感觉，实在难以用言语说明，但凡拥有的人，都晓得它的美好，也晓得它的代价。

希望看完这篇文章的你，对这种感觉不再迷茫，它虽然常常难以捉摸，但也可以动用智慧把它多留在身边。

最后送一句大叔的名言：

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。”

- The End -

References / 少女参考的文献资料：

[1] De Boer, A., Van Buel, E. M., & Ter Horst, G. J. (2012). Love is more than just a kiss: a neurobiological perspective on love and affection. Neuroscience, 201, 114-124.

[2] Esch, T., & Stefano, G. B. (2005). The neurobiology of love. Neuroendocrinology Letters, 26(3), 175-192.

[3] Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.

[4] Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.

[5] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.