女朋友吵架删好友（吵架就说狠话、删好友的那种）

有位朋友来找我咨询，说女友一吵架就会说很伤人的话，怎么狠怎么来，比如

“你以为自己很重要吗，你根本什么都不是。”

“就当我死了吧，不要联系了。”

“我宁愿一辈子不结婚，也不想跟你这种人在一起”

“好吧全都是我的错，我自己承担行了吧”

这些话听起来刀刀插中要害，他根本扛不住。但是等合好的时候，女友又会很真诚地道歉，会回到平常的温柔体贴；他知道女友其实很爱他，但下一次吵架，很可能又会说伤人的话。他很苦恼，问我们该怎么办？

看到这些话，你此时的感受是什么呢？我们来做一个调查：

为什么情侣在吵架的时候会说这么狠的话？以及有什么好的解决方法？本文我们就来好好分析一下。

1.对别人狠：自我防御

哈佛大学心理学家 Linda Hill 发现，当情侣们陷入争吵时，通常会出现“受伤”、“无助”、“不舒服”等一系列负面的感受。此时，人们的大脑会发出“有危险”的信号，然后为了自我保护，人们会进入自我防御状态。

处于防御状态的我们，可能会拒绝外在信息的输入；也可能会采取攻击的方式，来威胁对方以保护自己。

当防御处于正常范围的时候，是能通过沟通良好解决的；但有一些人会启动“高级防御”，就好比这些说狠话的伴侣，他们往往是处于一种极度恐慌的防御状态中，完全封闭或者猛烈攻击。

例如出现这样的对话：

A：对不起我不是故意的。

B：你明明就是故意的，你心里压根就没我。

A：我真不是这样，你每次都误解我，你听我解释。

B：我不想听，你每次只会辩解，就这样吧，我又不是非要赖着你，没你我也能过得很好。

在这些对话中，防御的一方明显对任何信息都产生排斥状态，听不进任何话，包括关心、解释等。还可能直接删微信、拉黑、拒绝联系。

另外，高级自我防御的人还会进入“攻击状态”，我问过一些一吵架就说狠话的朋友，他们说，当时的想法就是“你伤害了我，那我就报复你，不能输”。

在那个情境中，他们根本无法思考，也想不起过往的恩爱片段，只是强烈地感受到了“受伤”，此时说出来的话，一定要在态度上“赢”，以此保护自己。因此会表现得很伤人，尤其是提分手，不给对方任何余地。

此时想起依萍的台词：

注：男女都有可能在吵架中说狠话，但是因为女性在冲突中更倾向于直面和宣泄，男性更倾向于压抑和逃避，因此我们会觉得女性说狠话的频率更高。

2.对自己狠：渴望被爱

前面分析的这种情况，更多是解释了“攻击对方”的狠话。

但我们不难发现，还有一些狠话是针对自己的。例如前面提到的：

“就当我死了吧，不要联系了。”

“是我自己不要脸行了吧”

“你没有错，全都是我错行了吧”

为什么会这样呢？我们拨开“狠”的背后，除了自我保护，他们更深层次的需求其实是“渴望被爱”。

当我们渴望被爱的时候，一般情况下会告诉对方“我希望你能更加在乎我，花更多的时间陪我”；还可能会表现出受伤一面，例如哭泣、吃不下饭等，让对方来安慰。

但有一些人很可能会采用“自我攻击”的方法来表达这种需求，这跟他们的依恋模式有关，心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）

2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

依恋恐惧者，往往在这两个问题上都存在困扰，他们一方面不认可自己的价值，总是很容易感受到“被忽略、被抛弃”的恐惧感；另一方面他们又很难信任别人，在亲密关系中经常会觉得对方不可靠、不能给自己安全感。

因为这两方面的缺乏，他们无法用健康的方式表达“渴望被爱”，而是通过一些极端的情绪反应来自我攻击，以此获得对方的关注。至于为什么会这样，后面的内容我们会具体分析。

无论是攻击别人的狠话，还是攻击自己，其实都对双方很强的*伤力。

经历过这个阶段的人都会发现，战争之后再合好，总觉得缺了点什么。

缺的这个东西，就是信任。

对于说狠话的一方来说，他们其实内心很挣扎，失控之后又常常自责，慢慢会对自己处理关系的能力失去信任；

而接收方，也会在听了很多否定的话之后，会对关系失去掌控力，他们在冲突中不知所措，也不知道下次是否还会重演这种模式，产生更深的不安全感。

研究也发现，双方的关系满意度会随着这种模式而下降。

如果你是那个容易说狠话的人，你或许经常陷入绝望和自责中，感觉自己是个大恶人。

我们想对你说：“虽然这种方式是错误的，但是不要太过自责，因为其实你也不想”。

我身边有很多这样的朋友，他们在恋爱中会变得说话很伤人，但他们平常却是非常温柔善良的朋友，是那种很会付出爱的人。

只不过一遇到亲密关系的冲突，就无法控制自己进入这种攻击模式。

心理学者发现，这些不良的沟通方式往往跟人们童年时期的经历有关，尤其是原生家庭的影响。

在成长环境中，他们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突，他们看到父母的争吵，看到这些争执中 “胜利者” 得到了自己的目的、而 “失败者” 却被伤害、被抛弃。

因此他们会觉得，冲突是一种很大的威胁，而为了不被伤害，只能争取做一个胜利者。

另一方面，也跟童年时期安全感的缺失有关。

正常来说，父母应该是每个孩子幼年时期的安全港湾。但如果父母给不了安全感，反而频繁给孩子带来伤害，这个安全港湾最终会变成一个危险地带，让人感到恐惧（不仅父母，其他依恋对象也一样）。

我们可以想象这种痛苦：心里明知道有一个地方，很想去寻找被爱的感觉，但是却每次都得不到爱，反而弄得伤痕累累。

甚至这些孩子会发现，只有过度反应（例如自我伤害）的时候，才能获得父母的关注和爱。

长大之后，这种伤害最直接的影响就是亲密关系。

他们很渴望被爱，却会在冲突中自动启动“受伤记忆”，很容易感觉到自己是受害者，是被抛弃的一方，因此启动防御方式来保护自己；他们的经验也会让他们启动过激的情绪模式，以“自伤”来获得关注。

无论你自己是说狠话的一方，还是你是忍受话语伤害的一方，下面这些建议你们可以尝试去练习。

1. 共同建立一些原则

前面我们说到，很多时候自我防御的方式是自动的，并不受控制。但是制定一些原则，可以帮助我们慢慢用新的反应模式来代替。

例如：

1.再生气，也不要说分手；

2.吵架的时候尽量面对面解决，而不是发微信；

3.每次想骂对方的时候，可以先写信，并告诉自己“过两天再给ta看”，这可以起到一个替代的宣泄作用（实际上很多时候过两天就不想发了）

4.共同协商当一方说狠话的时候，另一方的应对方式。例如身体上抱住对方，让对方冷静。或者说：“我知道你说的这些不是真心的，我很爱你，我希望你确信这一点。”

2. 适当减少强迫性的安全来源

很多说狠话的人，往往需要伴侣的“哄”和“挽回”来获得安全感，慢慢地会越来越依赖对方的哄来解决问题；而他们的伴侣也会习得一系列“哄”的方法。

但依恋的研究却发现，“哄”很可能会强化对方说狠话的模式。

因此作为伴侣，如果你真的爱 ta，希望帮助 ta 克服这种不良的沟通模式，那么你需要做的不仅仅是一味地哄和挽回。

你需要在对方开启这种模式的时候告诉ta：“我知道我做得不对，让你很伤心。但你不需要说这样的话，我也会来挽回你，来爱你；其实当你平静地指出我的错的时候，我也一样会努力改正、学会爱你。”

另外，比起在冲突中给对方接纳，更重要的是平常更多鼓励 ta，让 ta 建立起自我价值感和对他人的信任感，这才是解决问题的核心。

3.练习正确吵架

最后，最老生常谈的一点，也就是学会“非暴力沟通”，它适用于任何时候的吵架。“说狠话”的一方需要学习，而被恶语中伤的伴侣，更是需要学习表达自己的感受，让对方认识到这种模式是错误的。

把这四个步骤背下来吧：

a.观察和描述事实

b.换位思考，澄清对方的想法

c.表达自己的感受

d.提出请求，沟通协商

以男友不接电话、约会迟到，惹女友发飙为例：

女友：“我今天给你打了四个电话你都没接，约会你还迟到了半个小时。你是忘了时间吗？还是不看重我们之间的时间呢？我感觉到很不被在乎、很被忽略。

我希望你可以每天花一个小时专心陪我，不处理其他事情……”等

女友如果控制不住说了狠话，提了分手，男友可以说：

“我错了，最近没有很好地关心你和陪伴你，你说的这些我一定努力做到。

你今天说了3次分手，并且删了我的微信。我想你当时一定是气坏了，控制不住自己才会这么做，是吗？其实你每次说这些话的时候我都非常受伤和难过，会觉得自己真的一无是处，很无助。我希望你可以……”等

写在最后

最后少女想说，没有任何一段亲密关系是不需要练习的，也没有任何一段甜蜜的爱情是没有冲突的。

无论当下的冲突让你们感到多么糟糕和受伤，只要你们还坚信彼此的爱，还想继续走下去，就去努力学习沟通、一起成长。

勇气只剩一点点

但是爱还有很多

那一切都会好的

世界和我爱着你

参考资料（上下滑动查看）:[1] Baker, W. H. (1980). Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures. Journal of Business Communication, 17(3), 33–43.[2] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.[3] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.